總是侃侃而談的，即使是面對自己的傷痛。那些傷痛，是真實發生在我身上的事件。
而這段歷史所帶給我的，原來我一直沒去看清楚。還以為像勵志書上寫的一樣，“向前看，Move on! ”。一切就能被我隱藏在樂觀上進的外衣之下。
因此那段歷史所帶給我的究竟是什麼？
我不知道。也以為不去看它就可以。
一直到，它化成憂鬱症回來找上我。
那人生歷史的傷口，變成眼淚，變成對功名的焦慮，變成一個又一個把我嚇醒的噩夢。帶走了那該是理所當然的快樂與活力，帶走信心，變成不得不追求成功但知道自己從未真正需要那些的自己。
原來，那以憂鬱症現形的魔鬼，是孤寂。
是一個渴望被媽媽注意到的小女孩，或是渴望被姊姊也當作同伴的小妹妹。那個小女孩，一直住在我心裡。終於懂得了為什麼小朋友一看到我就會黏過來;孩子們感受到了我心中未成長的，從未被當作小孩看待的那個孤單小朋友;別人乍看下覺得是我在陪孩子玩，但其實是，孩子們跑來陪伴那個孤寂的小女孩了。
而我也因為身體存在著一個還沒被看見的小孩，所以我懂得，小孩為什麼哭，為什麼笑，為什麼皺眉，當下需要什麼。因為那些是在我年幼的時候好渴望的事情，所以不知不覺回應了這些孩子心中的需求。
身為大人身份的我總是貪戀著替小朋友擦總是髒了又髒的嘴巴，撿掉了又掉的飯粒; 看到小女生把不喜歡的東西丟掉的任性時，我好羨慕，羨慕到濕了眼眶。
我也好想這樣任性一次。
美女諮商師試了幾次問我跟媽媽的關係是什麼，我當下語塞，我答不出來。
媽媽對我，也許，把我當成了大人呢。
所以我會看到媽媽傷心的樣子，生氣的樣子，我很不捨得，所以我想我在那個時候變成大人照顧媽媽了。
在我大學住宿的時候，媽媽準備了一臉盆的生活用品，我睡眼惺忪的看著媽媽，媽媽對我笑著說，好像在幫你準備嫁妝喔。
因此，每次參加婚禮就流淚，因為我知道我再也沒有那樣的機會。
時常聽著別人為不足道的煩惱，我覺得好羨慕喔。原來這麼丁點小事也能成為一件煩惱，原來這樣一件小事可以影響一個人的心情。
而我從什麼時候開始不痛不癢了啊！
我總是在每次夢到媽媽時，想著，原來媽媽沒離開我啊！原來媽媽的車禍只是個惡夢！
那是種好幸福好滿足失而復得的快樂，直到我夢醒之後，
發現我仍然活在這個沒有媽媽的惡夢地獄裡。
也或者是從我開始，對人失去期待開始。
開始漸漸習慣了，他們的不懂。
開始習慣他們誤把村上春樹當藤井樹，把文學當作不值一提的做作詞彙，把第八藝術電影= 動作片，而把討論社會議題的人都當成激進份子。知道該在什麼時候閉上嘴，不再期望別人真正聽懂你的觀點。並且知道，該去設停損點; 知道什麼時候，應該停止對一個不值得的人付出真心。
然後我就告訴自己，是啊，又來一次了，上次是多年的好友，這次是親姊姊。
他們全部都讓你失望了。
他們曾說的，要彼此真心對待，要彼此照顧，要互相容忍，到最後全部變成無情的咆哮。
因此一直陪著我的也就只有那我一直揮之不去的百年孤寂啊！
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