與我共生的憂鬱

人似乎到了一個年紀 就開始只活在過去了。

今天爸爸打電話給我 重複說這去年，去去年，大前年，每年過年重複的往事。

我想那是他人生中最懷念的日子。

而我呢？

我想我可能是比爸爸更徹底地活在過去。

平常的時候，忘了自己的童年忘了曾經的一切，才能有著這樣的一個開朗大笑的那個我，我想那快樂是真心的不是假裝出來的; 暫時忘掉曾經，才讓我能看見眼前當下的美好。

今天姊姊對我說，忘了過去的不愉快，留住美好的回憶吧。

殊不知要當現在這個快樂的我，需要花多少的力氣去假裝曾經不曾那麼幸福過啊！

在我無能為力無法克制的想念過去的那美好時，才正是我發病，無法克制眼淚的時候。

每次每次流著眼淚的時候，才發現，原來自己不曾忘記過啊！

那完整的家，那疼我讓我對他頤指氣使的爸爸，那總是讓我安心帶給我智慧與勇氣的媽媽，以及兩個個性不同卻同樣愛我的姊姊。

那個吵吵鬧鬧，但每次出門，總是12345，數著全家人都到齊的那種安心感。

每次流著淚的那個我，總是責怪那個平常總笑著的自己，

“為什麼你平常要笑得那麼大聲那麼開懷？你不知道我假裝得很辛苦嗎？”

要假裝自己還活在幸福裡，假裝媽媽還沒有離開，假裝自己沒有因為那個童年中早已不復存在四分五裂的家而受傷。

假裝回國那年，在我想要與家人分享喜悅的那年，姊姊對我的懷疑與抱怨所受的傷;  假裝, 我始終還是相信著人性本善。

這種假裝，需要花費我好多好多的力氣。

因此才會在某些時刻，總忍不住的想著，活著好累，好辛苦。

每每抬頭看著天空在淚水止不住的夜晚，那種感覺又把我當下生活所擁有的快樂，滿足，化為烏有。

每每發現自己，從來不曾習慣過沒有妳的人生，我總沒來得及去想，活著為了自己是什麼感覺。

我只知道，有好多事情都想與妳一起分享。

想要問妳怎麼辦？想要聽妳的鼓勵，雖然很愚蠢但是也好渴望得到妳的讚美。

我暫時還沒有找到沒有妳的人生，真正的快樂是什麼感覺。

但是每次流著眼淚想著你的時候，即使被醫學上定義為憂鬱，並需要更多劑量的血清素，

但我非常確定在我流著眼淚想著妳的時候，我是幸福的。